倪一宁 灼见专栏作者 微博：@倪一宁
讲个故事吧。我有对好朋友，典型的欢喜冤家，在一起时总吵，打碎过好几家餐厅的玻璃杯，后来两个人出去吃饭的时候，都自带膳魔师随行杯（不过这并不是软广…）。有次约会，女生点了份猪肚，男生随口嘲了她一句，你怎么老吃这么没下限的东西啊，恶不恶心。女生脾气急，摔了筷子。男生没上前哄，继续跷着二郎腿玩手机。就这么分开了。
两个人都把对方微信拉黑了。手机也设置了阻止此号码来电，做好了老死不相往来的充分准备。那段时间我常常被女生邀请吃内脏，她帮我往猪脑上浇姜醋葱花榨菜麻酱，拌好后来推给我说：快吃，你有品位，懂欣赏(・ω・)ノ
男生后来交了个新女友，请我们一拨人吃饭，算公开亮了相。城头变幻大王旗，从此唯梦闲人不梦君。
虽然亲疏有别，我还是承认，新女友很得体的，会自动忽略我们复杂的眼神交流，也不放过每一个替我们斟酒的机会。
我朋友输了。
但是再得体也是女人嘛，喝了两杯百分之60都是冰块的whisky后，新女友摇着男生的手臂讲：XX，你都不发我照片噢，感觉好没安全感。
我们一帮朋友也不傻，知道这是表明态度的时机了，都纷纷催促男生，发啊，女朋友那么美丽。不要压抑自己的天性，发啊！
那就发呗。但是男生说要分个组，新女友撅着嘴说，你怕伤谁的心啊。男生没答话，埋头选照片。
微信朋友圈分组是有两种方式的，一是选这批人可见，二是选这一批人不可见，他选择了第一种。
男生有一千多个好友，他一个个勾选过去，我们在旁边一个劲地提醒他换个分组方式，他没理。折腾了半小时，只没勾一个人，是个男生，拿卡通人物做头像，怎么看都是个无关紧要的路人甲。
但是男生吁了口气，按了发布，他抬头跟新女友说：好啦，你不要不高兴了。
回去的路上，我实在是忍不住，问他这么个分组法到底有什么精髓。他脸上肌肉纠结了好一会，然后有点羞赧，有点惭愧地跟我讲：
微信很奇怪，两个相互拉黑了的人，居然是能看到对方朋友圈动态的。那个被屏蔽的卡通头像男完全是他随意点选的，真相是他希望用“这批人可见”的功能，由于他没办法通过“这批人不可见”，把不再是他好友的前女友屏蔽掉。
我绕了好一会，提出了第二个疑问：那你怎么知道你前女友必定会看你朋友圈啊？
他把嚼了很久的口香糖吐掉，然后回过身来回答我：我不知道。但我会看她的。
我把这个怎么打扮，都扶不正三观的故事讲给我另一个朋友听，我们两个愚昧的女人尖叫感叹了一晚上，想起麦浚龙的新歌：脸书等爱侣熟睡却偷看。
我朋友也是手贱，把这个情节隐去姓名，发在了朋友圈里，然后，半夜一点，前女友私聊她，开门见山地问，女主角是我吧？
朋友不知如何应对，感觉怎么回都是作孽，只好假装已经熟睡，为了忍住回复她的冲动，硬生生买了十袋周黑鸭锁骨。（不过这也不是软广…）
我不知道后来具体怎么个走向，只知道莫名其妙的，这两个全方位拉黑的人，又联系上了。重聚首，男生特意点了猪肚牛肝鹅肠黄喉，吃出了株连九族的气势，浇了好大一勺麻酱。两个人吃完还直接接吻，好恶心。
我朋友来看我，一边撕扯着周黑鸭的锁骨，一边苦口婆心地跟我讲，真希望这一对冤家不要再折腾了，不然损我多少修行。
我没问过男生，他是怎么跟得体的女朋友讲分手的，场面肯定是引而不发的残忍，我没敢问。
我们都过了人畜无害的年纪，被良心和欲望轮流管控，我们舍不得也丢不开，宽宥自己，糟蹋别人。
我们的故事早就没法用一套价值观讲完，叹了好几口气，最终说，是啊，真的对不起。
很早的时候，我们环着爱人的脖子讲，遇见我你多幸运啊，要常怀感恩之心。
目前我们灰头土脸，没了那份轻佻的自信，盘旋半天也只能讲，谢谢你啊，谢谢你接受我的爱，以及这份爱里所有的不光明。
最后送给考据派们一张图
说来好笑，长长的联系人列表里，许多终生都不会说几句话。
而跟你牵绊最多的，是那个删除过无数次的人。
— THE END —
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